家有四娃,為什麼我從不說「你是老大,就該讓著弟弟妹妹」?

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這兩天《奇葩說》有個辯題引發熱議: 父母該不該教哥哥姐姐讓著弟弟妹妹? 其中,主持人、吳京妻子謝楠的觀點受到大家的贊同:「孩子不要被教會愛,應該去體會愛。他可以發自內心去給予,但也可以斬釘截鐵地說,我不要。」 但其實,家裡有超過兩個孩子的家長經常會頭疼, 該如何處理孩子因為玩具、電子設備、家務等問題發生的爭吵?稍稍處理不當,就會傷害到其中一方,甚至會影響到孩子間的感情。 今天給大家分享的梁鶴年教授的做法。他在歐美生活了四十多年,但 堅持用傳統文化解決4個男孩成長中遇到的各種問題,被稱為按天性培養孩子的典范。 以下內容整理自梁鶴年的《家有四男》一書,希望能對您有所啟發。

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兄友弟恭

是處理兄弟矛盾的首要原則

家庭不是社會的縮影,社會是以利益為聯繫的,而家庭要以愛為本。

在處理兄弟間的矛盾時,我們家只有一個原則: 愛。父母與子女之間的愛表現在「父慈子孝」,兄弟之間的愛表現在「兄友弟恭」。在家庭文化上,我們要求哥哥處處愛弟弟;在兄弟爭執上,我們要求弟弟聽哥哥的。「

在遇到這種問題的時候,要先讓孩子自省一下。

哥哥應當自省,在這個過程中,有沒有對弟弟友好,有沒有照顧、謙讓弟弟;弟弟應該自省,在這個過程中有沒有對身為兄長保持尊敬、謙卑。心理上,哥哥對弟弟沒有戒心,弟弟對哥哥卻有信任。

良好習慣和平衡心態相輔相生,同等重要。孩子是沒有大奸大惡的,這些都是長大後才現形,但都是在成長中成形。頑皮是孩子天性,但父母過縱與過嚴都會使孩子心態失衡。因此良好習慣和平衡心態不可缺一。

在這基礎上,兄弟間偶爾的爭執就比較好解決。我家的原則是「解鈴還須系鈴人」,兄弟之事兄弟清楚,關鍵是他們能否想得通和看得開。

紛爭有兩類。 一是物之爭,例如爭玩具。我家是這樣處理的。首先,兄弟兩人都不准玩,各坐飯桌一端,不准說話,不准做任何事,直到問題解決、怎樣解決兩人自己定。

往往是這樣的情形:頭一分鐘兩人怒目相看;第二分鐘,兩人悶;第三分鐘兩人開始互相逗笑。此時我們就問:「還爭不爭?」他們倆會一齊說:「不爭了。」我們也不管兄弟間是怎樣解決的,反正是解決了。 由於從小就是這套,孩子們也學精了,知道吵是浪費玩的時間,所以也很少 真的吵。

二是理之爭,例如是爭公道。我家是這樣處理的。首先問弟弟:「聽了哥哥的話沒有?」我家規矩是就算不服氣也得先聽話。弟弟做好了,我們就問哥哥:「你準備怎樣去表示愛護弟弟?」此時,哥哥的氣消了,總會找到一些可以讓弟弟覺得好受的事情,例如下一次多讓點弟弟多給點弟弟。

當然,我們會跟進,不容抵賴。由於從小就是這套,弟弟知道不想聽哥哥話也得要聽。但事後總會有些甜頭:哥哥也知道對弟弟的權力是有相對應的責任的,因此對弟弟的施威也會權宜。 這培養了兄弟之間的默契,各人懂得避重就輕,成長後做人處世也懂點分寸。

當然,孩子長大後自然不會爭玩具,爭分工,但對家事,世事的不同看法並沒有構成他們之間的芥蒂,反成為他們聚在一起時佐談的材料。

中國有句古話叫:「家和萬事興」。依我之見,「和」的基礎是「平」,不是平等,而是平衡。家庭成員之間的關係平衡,家庭才會和睦。但平衡是動態的,就像一個天平,孩子成長過程中有千千萬萬的事會使天平失衡。

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